Todo mundo aqui já deve ter sofrido nas mãos do atendimento de uma operadora de telefonia, de energia elétrica ou de uma loja qualquer. Nos Estados Unidos, uma senhora passou pela mesma via crúcis com o seu banco. Em protesto, enviou-lhe um carta, na qual propunha, digamos, uma nova forma de se relacionar.

Ao contrário de seus congêneres brasileiros, que tem o senso de humor de uma porta, o banco americano resolveu divulgá-la no New York Times como forma de penitenciar-se do mau atendimento. Abaixo vão alguns trechos da carta, como inspiração pra quem quiser fazer o mesmo deste lado do globo:

“Prezado Senhor ou Senhora,

Escrevo-lhe para agradecer a devolução do cheque com que eu paguei o serviço do meu bombeiro. Calculo que entre sua apresentação e a chegada dos fundos à minha conta passou-se um milionésimo de segundo. Vocês me cobraram US$ 50 dólares pelo cheque voador e me fizeram repensar nossa relação.

A partir de agora, todos os meus pagamentos deixarão de ser debitados automaticamente na minha conta. Serão remetidos pelo correio, endereçados pessoalmente, em caráter confidencial, a um funcionário da agência. Vocês deverão indicá-lo, sabendo que se outra pessoa abrir o meu envelope estará cometendo um crime federal.

Estou lhes enviando em anexo um formulário para ser preenchido por essa pessoa que se denominará Contato Autorizado. É pena que tenha oito páginas, mas eu preciso saber com quem estou lidando.

Na ocasião oportuna darei ao Contato Autorizado uma senha para que ele se identifique quando quiser falar comigo. É pena que tenha 28 dígitos, mas esse é o tamanho da senha que vocês me deram.

Quero informar-lhes as mudanças feitas no sistema telefônico de minha casa. Ficou parecido com o de vocês. O Contato Autorizado será sempre atendido por uma voz gravada. Terá o seguinte menu à sua disposição:

Tecla 1: Apertando-a, poderá marcar uma hora para falar comigo.

Tecla 2: Para perguntas sobre pagamentos atrasados.

Tecla 3: Para queixas.

Tecla 4: Transfere a ligação para a minha sala, caso eu esteja lá.

Tecla 5: Transfere a ligação para o quarto, caso eu esteja dormindo.

Tecla 6: Transfere para o banheiro, caso eu esteja atendendo à natureza.

Tecla 7: Transfere a ligação para o meu celular.

Tecla 8: Caso o Contato Autorizado queira mandar uma mensagem eletrônica. Quero lembrar-lhes que o meu computador só aceita mensagens antecedidas por uma senha. Essa senha lhes será comunicada posteriormente. Tecla 9: Caso o Contato queira ouvir de novo o menu.

Enquanto o Contato Autorizado estiver esperando, ouvirá uma canção de Woody Guthrie. A letra diz o seguinte:

“Oh, os bancos são feitos de mármore, com um guarda em cada porta. Os cofres estão cheios da prata pela qual os mineiros suaram”.

Gostaria também de informar que mudei a minha política de custos. Vocês sabem o que é isso porque vivem me informando que mudaram a vossa.

Vamos começar pela publicidade que vocês me mandam:

Cada folheto que eu venha a ler lhes custará US$ 20.

Cada consulta de seu Contato Autorizado custará US$ 5 por minuto que ele venha a tomar do meu tempo.

Meu novo serviço telefônico custa 75 centavos. (Nem Woody Guthrie é grátis)

Desejo-lhes um dia feliz, ainda que não lhes possa desejarum dia mais próspero”.